Esta é a história de iraocuocao. Quem é iraocuocao? Iraocuocu é um cão medieval, vindo por entre as brumas do tempo, aterrando na feira medieval em Caminha... Mas porquê? Que fazia iraocuocao oito séculos além daquele que deveria ser o seu tempo (era um cão medieval...)?
Iraocuocao fugia!! Fugia como um louco, levantava pedras e poeiras à sua passagem, estragava os caminhos todos, eram só mosquitos colados ao vidro da frente... Iraocuocao até com a quinta pata corria... Mas porque corria iraocuocao? Porque iraocuocao fugia?
Zé corria como louco! Estava desesperado!! Suas mãos estavam em carne viva, já não conseguia mais! Ele sempre fora insaciável; era construtor de tendas profissional... Batia canholas como se não houvesse amanhã!!! Mas mesmo daquela vez, ele reconhecia... Tinha sido demais!!! Mas o pior era que não sabia como satisfazer-se... E ali tava ele agarrado a um pinheiro, violando-o como se não houvesse amanhã, já com o seu brain sem crânio, quando passa o inocente iraocuocao, com o seu anus imaculado...
Inocente? Não... Isso julgava ele!!! Mal iraocuaocao viu o brilho guloso nos olhos de Zé, desatou a correr como se não houvesse amanhã!! Quem não correria? Muitos? Tá certo... Olha eu corria... Foda-se!!
E por isso iraocuocao fugia, agora. Corria como se disso dependesse a sua vida! E dependia, no minimo a sua dignidade... Mas Zé não desistia, e quanto mais iraocuocao corria, mais Zé tinha vontade de matar o porco, afogar o ganso... E Zé corria mais e mais!!! E iraocuocao começou a ficar desesperado! Ainda mais quando chegou a um beco sem saida!!! Oh não!!! E agora? Que aconteceria ao anus imaculado de iraocuocao? Seria aquilo o fim da sua dignidade, e o principio de um andar novo? Iraocuocao olhava em volta, olhava, olhava... E não havia forma de escapar!! Sentou entao o cu ao chão, e como ventosa, ali ficou agarrado!!! E zé puxou, puxou, mas o cão não descolava... E Zé sentou-se, e solenemente disse: Não saio daqui enquanto não despregares o cu do chão!!! E assim foi... até aos nossos dias eles ali estão presos... em Caminha... Zé e iraocuocao... um por desejo, o outro por dignidade...
Mas este fim de semana tudo acabou!!! A dignidade de iraocuocao acabou... Perante o olhar de um impotente Zé, a dignidade de Iraocuocao foi desrespeitada na sua forma traseira...
Obrigado Makane...(ironia)
E é esta a verdadeira historia de iraocuocao...
Tuesday, July 31, 2007
Monday, April 30, 2007
O 25 de Abril vai ao médico e ele " Diga 33!!"
Após este interregno motivado por preguiça prolongada, volto assim, oh caro leitor, a sua amável companhia, que tanto desejei enquanto não escrevi nesta bela página de opinião...O termo opinião(que aparece aqui perfeitamente ao acaso...) refere-se à liberdade de expressão, um bom tema para debater, atendendo ao espirito revolucionário que se vive... Se este site fosse uma democracia, faziamos uma votação e tal, e era tudo muito bonito, oh catano... Como não é, vamos falar do 25 de Abril!!
( entretanto, é só pa dizer que isto de ser ditador até engraçado... um gajo tá aqui e é o que quer e tal... agora percebo tanto ano no poder do salazar... não troco isto por nada... com uma vantagem é que aqui não há cadeiras... Ah Paços de Ferreira, capital do móvel, terra da liberdade...)
Pois é... Temos de estar muito orgulhosos do nosso povo portugues... Da nossa revolução sem sangue... Mas terá sido tudo bom? A resposta é óbvia: claro que não!Bem depende da perspectiva... Esta deve ser a democracia coma história mias divertida do mundo; o politico portugues é comediante por natureza... Gosta de brincar com coisas sérias...
Há dois grandes defeitos: Mário Soares e Alvaro Cunhal. E de forma indirecta há ainda um terceiro defeito, que se repercutiu por mais tempo, e que é a Odete Santos. A Democracia Portuguesa jamais seria a mesma sem essa diva da politica. A sua postura, os seus comentários, a sua educação... Em tudo esta senhora tem de ser uma imagem para todos nós. No fundo no fundo, quem de nós nunca sonhou em trabalhar no circo? Nem que seja como palhaço... Mas ela era realmente uma voz pronta na denúncia de situações inaceitáveis!! Por exemplo, onde estava o serviço nacional de saúde para controlar a obesidade da senhora? Onde estava o sitema judicial para apanhar quem lhe bateu e deixou a cara num bolo? Como é possivel o sistema educativo deixar sair pessoas a falarem tão bem como esta senhora? Ela é a prova viva do que vai mal em Portugal...
Mas apesar de a lei ter sido aprovada apenas recentemente, já há muitos casos de abortos falhados no nosso país. E assim Portugal dá um exemplo na integração de pessoas com deficiência na vida pública: veja-se o exemplo do governo de António Guterres; ou a bancada parlamentar do PP... Mas o exemplo de maior sucesso é o caso de Santana Lopes, que chegou mesmo a Primeiro ministro do país...
Mas os casos de sucesso em 33 anos de Democracia não se findam por aqui, se não veja-se; José Sócrates, filho de António Socrates, Pastor, e de miquinha Branquinha, ovelha, nascido em Castelo Branco, ao que se diz... Parece ser a prova viva de que:
( entretanto, é só pa dizer que isto de ser ditador até engraçado... um gajo tá aqui e é o que quer e tal... agora percebo tanto ano no poder do salazar... não troco isto por nada... com uma vantagem é que aqui não há cadeiras... Ah Paços de Ferreira, capital do móvel, terra da liberdade...)
Pois é... Temos de estar muito orgulhosos do nosso povo portugues... Da nossa revolução sem sangue... Mas terá sido tudo bom? A resposta é óbvia: claro que não!Bem depende da perspectiva... Esta deve ser a democracia coma história mias divertida do mundo; o politico portugues é comediante por natureza... Gosta de brincar com coisas sérias...
Há dois grandes defeitos: Mário Soares e Alvaro Cunhal. E de forma indirecta há ainda um terceiro defeito, que se repercutiu por mais tempo, e que é a Odete Santos. A Democracia Portuguesa jamais seria a mesma sem essa diva da politica. A sua postura, os seus comentários, a sua educação... Em tudo esta senhora tem de ser uma imagem para todos nós. No fundo no fundo, quem de nós nunca sonhou em trabalhar no circo? Nem que seja como palhaço... Mas ela era realmente uma voz pronta na denúncia de situações inaceitáveis!! Por exemplo, onde estava o serviço nacional de saúde para controlar a obesidade da senhora? Onde estava o sitema judicial para apanhar quem lhe bateu e deixou a cara num bolo? Como é possivel o sistema educativo deixar sair pessoas a falarem tão bem como esta senhora? Ela é a prova viva do que vai mal em Portugal...
Mas apesar de a lei ter sido aprovada apenas recentemente, já há muitos casos de abortos falhados no nosso país. E assim Portugal dá um exemplo na integração de pessoas com deficiência na vida pública: veja-se o exemplo do governo de António Guterres; ou a bancada parlamentar do PP... Mas o exemplo de maior sucesso é o caso de Santana Lopes, que chegou mesmo a Primeiro ministro do país...
Mas os casos de sucesso em 33 anos de Democracia não se findam por aqui, se não veja-se; José Sócrates, filho de António Socrates, Pastor, e de miquinha Branquinha, ovelha, nascido em Castelo Branco, ao que se diz... Parece ser a prova viva de que:
- Castelo Branco e o interior do país não são um mito, existem mesmo
- Que os interesses das ovelhas portugueses estão bem representados, por alguem sensivel as suas preocupações
- e finalmente se quebra o tabu de que e impossivel conciliar a tosquia regular com a actividade governativa; sim Sócrates nao tem cabelo branco, aquilo é lã...
Outra grande indústria nacional está tambem protegida, a indústria do bolo rei. Após anos de preferencia pelo pastel de nata, numa manutenção da situação politica, o presidente da república inaugura o novo conceito de cooperação estrategica, que encontra os seus primórdios na eleição de 1996. E consiste na mudança do paradigma do pastel de nata para o do bolo rei. Já era tempo! Obrigado abominável homem do bolo rei.
Mas a Democracia é uma evolução, e uma constante reflexão. Então vejamos: temos abortos, temos ovelhas, temos bolo rei, temos interação de deficientes... Ah e temos anões, na figura carismatica do Marques Mendes... Mas falta aqui qualquer coisa... o que? óbvio! A branca de neve! e pra que? Para tornar a politica portuguesa mais sexy! E quem melhor para isso se não a maior top model da politica portuguesa, arrisco a dizer, de todos os tempos, de seu nome Paulo Portas. Agora com o seu regresso é que isto vai abanar a bundinha...
É com esta alegria que comemora esta que é, sem dúvida, a semana santa do comunismo.A constituição tem aqui uma lacuna inaceitável... Esqueçam a Páscoa!! E semana santa do comunismo sim, que estes feriados são deles e de mais ninguém... aliás não lhes digam que estive a falar disto, se não ainda me vêm aqui fazer uma revolução violenta à porta e eu acabei de limpar aquilo lá fora...
Viva a Democracia! Viva o 25 de Abril! Viva Portugal!
Viva a LIBERDADE!!!
Saturday, March 3, 2007
Retratamento editorial
Pois é amigos, eu não sou de forma alguma perfeito, e portanto, ainda que raramente, falho. É verdade e temos de encarar. E desta vez falhei ao não ler as revistas certas, ao não conhecer a verdadeira informação. E onde vem a verdadeira informação? Na times? Na Visão? Na Sábado? No courrier Internacional? Não. Nem pensar; a verdadeira informação vem afinal nessa brilhante revista, nesse taj-mahal da informação, que é o mesmo que dizer, na revista do Continente. Obrigado por me teres aberto os olhos Daniela!
Então e qual foi a grande falha de informação? Algo com uma importância menor, ou seja, a função dos bifidus activus, leia-se, da "Equipa Actimel". Mas mais uma vez, a Daniela abriu me os olhos e através da sua previligiada informação, e do brilhantismo dessa grande publicação que é a revista do continente, venho a descobrir que essas verdadeiras poções mágicas chamadas Actimel servem para um gajo cagar direito. Porra e assim tudo muda!! Afinal o problema do país não é Actimel a menos, como afirmei no último post, e que agora contradigo veementemte.
Afinal o problema do país é Actimel a mais! Veja-se o exemplo do Sócrates, que sempre que abre a boca, há um colapso do sistema do saneamento básico neste país. Aliás, agora entede-se o porquê, o sentido das palavras de António Guterres quando se demitiu. Senhor engenheiro, aquilo que tava no pantano não era lodo...
E tá explicado o porquê de Durão Barroso ter ido pra bruxelas; é que ele já não devia aguentar o cheiro. E porque é que o pais tava de tanga? Pa pagar o Actimel!!! Tá explicado o défice!!! Não mas imagine-se um conselho de ministros, cheio de mentes brilhantes, a soltarem farpas pela boca fora... o trabalho de um secretário no governo do Santana Lopes, ou na sede do PSD, deve ser muito duro... Os sindicatos deviam pensar era nestas desumanidades! Mas esses são outros comprados pelo poder da equipa Actimel.
Mas a concorrencia para o governo mais cocó da última década está muito brava; há uma luta feroz entre o actual governo e o de António Guterres. Epá, tudo bem que este último tinha o Pina Moura, o Carrilho, o próprio Guterres, mais conhecido como o "Guru da Merda" ou o "Homem do Pantano", mas este governo tem os pesos pesados que são o ministro da economia e o da saúde. Será possivel bater tal força? Repare-se que até na China eles são famosos; o próprio Primeiro Ministro Chines, tão habituado a diarreias mentais (e o Actimel só chegou lá agora, uma capacidade que é de admirar...) recusou receber esta brilhante comitiva com a justificação de "ter me de se sujar e de não conseguir o intenso hálito do primeiro Ministro tuga".
Pois é, anda ai um ambiente estranho no ar... o pais cheira mal, as pessoas andam tristes... Na verdade estamos condenados a ser uns idiotas de merda. Até a Europa já tá a ficar farta de nós. Dizem que etsamos a dar mau ambiente ás reuniões dos orgãos da UE... Aliás o controlo do défice é um mero código para " Eh pá vejam lá se controlam essa merda!"
p.s. isto tá cada vez mais estupido, agora esvrevo cenas sobre a mesma coisa, só que em sentidos opostos... Não prentendo ser o Paulo Portas pá! Tenho de ter mais cuidado, se não isto fica igual ao independente, e volta e meia tou a dizer mal do Cavaco!
Então e qual foi a grande falha de informação? Algo com uma importância menor, ou seja, a função dos bifidus activus, leia-se, da "Equipa Actimel". Mas mais uma vez, a Daniela abriu me os olhos e através da sua previligiada informação, e do brilhantismo dessa grande publicação que é a revista do continente, venho a descobrir que essas verdadeiras poções mágicas chamadas Actimel servem para um gajo cagar direito. Porra e assim tudo muda!! Afinal o problema do país não é Actimel a menos, como afirmei no último post, e que agora contradigo veementemte.
Afinal o problema do país é Actimel a mais! Veja-se o exemplo do Sócrates, que sempre que abre a boca, há um colapso do sistema do saneamento básico neste país. Aliás, agora entede-se o porquê, o sentido das palavras de António Guterres quando se demitiu. Senhor engenheiro, aquilo que tava no pantano não era lodo...
E tá explicado o porquê de Durão Barroso ter ido pra bruxelas; é que ele já não devia aguentar o cheiro. E porque é que o pais tava de tanga? Pa pagar o Actimel!!! Tá explicado o défice!!! Não mas imagine-se um conselho de ministros, cheio de mentes brilhantes, a soltarem farpas pela boca fora... o trabalho de um secretário no governo do Santana Lopes, ou na sede do PSD, deve ser muito duro... Os sindicatos deviam pensar era nestas desumanidades! Mas esses são outros comprados pelo poder da equipa Actimel.
Mas a concorrencia para o governo mais cocó da última década está muito brava; há uma luta feroz entre o actual governo e o de António Guterres. Epá, tudo bem que este último tinha o Pina Moura, o Carrilho, o próprio Guterres, mais conhecido como o "Guru da Merda" ou o "Homem do Pantano", mas este governo tem os pesos pesados que são o ministro da economia e o da saúde. Será possivel bater tal força? Repare-se que até na China eles são famosos; o próprio Primeiro Ministro Chines, tão habituado a diarreias mentais (e o Actimel só chegou lá agora, uma capacidade que é de admirar...) recusou receber esta brilhante comitiva com a justificação de "ter me de se sujar e de não conseguir o intenso hálito do primeiro Ministro tuga".
Pois é, anda ai um ambiente estranho no ar... o pais cheira mal, as pessoas andam tristes... Na verdade estamos condenados a ser uns idiotas de merda. Até a Europa já tá a ficar farta de nós. Dizem que etsamos a dar mau ambiente ás reuniões dos orgãos da UE... Aliás o controlo do défice é um mero código para " Eh pá vejam lá se controlam essa merda!"
p.s. isto tá cada vez mais estupido, agora esvrevo cenas sobre a mesma coisa, só que em sentidos opostos... Não prentendo ser o Paulo Portas pá! Tenho de ter mais cuidado, se não isto fica igual ao independente, e volta e meia tou a dizer mal do Cavaco!
Friday, March 2, 2007
Acabei de descobrir a cura para o mal do Estado: não bebe Actimel! Como é que ninguem se lembrou disto mais cedo!?! Estará o caro camarada familiarizado com a actuação da equipa Actimel?
Pois, parece que aquilo e feito de sabão, e quando a gente bebe ficamos com uma bolha de sabão à nossa volta. Mas o poderoso poder de Actimel não se fica por aqui; aquilo tem uns homenzitos la dentro cujo grito é "Equipa Actimel!". O que é que estes gajinhos fazem? Dão cabo dos intrusos ao nosso organismo! Ou seja, se o Estado tomasse Actimel, não haveria politicos. Como o Estado não toma temos de levar com o louçã, ou o portas... mas o pior é o Sócrates! O mendes não faz mal a ninguem, é muito pequenito!!! Só se torna perigoso se lhe chegarem uma caixa de fruta para ele se por em cima.
Mas a falta de Actimel estende-se a outros campos; por exemplo a televisão. Comecemos pelos programas da manhã. Donaltis, Mayas, aquela mais pesada que agora emagreceu, o Homem da voz grossa, o José figueiras, o Claudio Ramos, os casacos do Goucha, as garvatas do Goucha, o Goucha, os berros da Cristina ferreira, a Cristina ferreira. Depois os programas da tarde, com as novelas intermináveis, pérolas como o profeta! E depois a maratona, a overdose de novelas!!! Tudo isto seria resolvido com uma garrafinha de Actimel!
É um problema estrutural, este; o país tem um défice enorme de formação no campo de elementos da equipa Actimel! No Jardim de Infância ensinamos as musicas do capuchinho vermelho, o atirei o pau ao gato... as crianças brincam às escondidas, à apanhada... Como é que é possivel? Como é que as nossas crianças hão-de querer ser gajinhos com capacetes estranhos metidos em garrafas, quando vão pra escola aprender matemática, portugues e todas as outras disciplinas. Andamos a ler os Lusiadas e Fernando Pessoa, quando deviamos aprender era a dizer estas bonitas palavras de ordem,"L Casei Imunitass! Equipa Actimel!". E isto de trás pra frete e em várias linguas!!! Para quando ensino superior para equipas Actimel? Algo vai mal neste país senhores, algo vai mal...
Mas podia ser pior; é só ver o caso do EUA como um grande exemplo dos efeitos da ausência prolongada de Actimel: olhem para o presidente deles! E olhem pró Pinto da Costa, que em vez de Actimel começou a beber alcool, e acabou com a Carolina Salgado!! Não sei quem é que ficou melhor, se os Americanos se o Pinto da Costa...
Pois, parece que aquilo e feito de sabão, e quando a gente bebe ficamos com uma bolha de sabão à nossa volta. Mas o poderoso poder de Actimel não se fica por aqui; aquilo tem uns homenzitos la dentro cujo grito é "Equipa Actimel!". O que é que estes gajinhos fazem? Dão cabo dos intrusos ao nosso organismo! Ou seja, se o Estado tomasse Actimel, não haveria politicos. Como o Estado não toma temos de levar com o louçã, ou o portas... mas o pior é o Sócrates! O mendes não faz mal a ninguem, é muito pequenito!!! Só se torna perigoso se lhe chegarem uma caixa de fruta para ele se por em cima.
Mas a falta de Actimel estende-se a outros campos; por exemplo a televisão. Comecemos pelos programas da manhã. Donaltis, Mayas, aquela mais pesada que agora emagreceu, o Homem da voz grossa, o José figueiras, o Claudio Ramos, os casacos do Goucha, as garvatas do Goucha, o Goucha, os berros da Cristina ferreira, a Cristina ferreira. Depois os programas da tarde, com as novelas intermináveis, pérolas como o profeta! E depois a maratona, a overdose de novelas!!! Tudo isto seria resolvido com uma garrafinha de Actimel!
É um problema estrutural, este; o país tem um défice enorme de formação no campo de elementos da equipa Actimel! No Jardim de Infância ensinamos as musicas do capuchinho vermelho, o atirei o pau ao gato... as crianças brincam às escondidas, à apanhada... Como é que é possivel? Como é que as nossas crianças hão-de querer ser gajinhos com capacetes estranhos metidos em garrafas, quando vão pra escola aprender matemática, portugues e todas as outras disciplinas. Andamos a ler os Lusiadas e Fernando Pessoa, quando deviamos aprender era a dizer estas bonitas palavras de ordem,"L Casei Imunitass! Equipa Actimel!". E isto de trás pra frete e em várias linguas!!! Para quando ensino superior para equipas Actimel? Algo vai mal neste país senhores, algo vai mal...
Mas podia ser pior; é só ver o caso do EUA como um grande exemplo dos efeitos da ausência prolongada de Actimel: olhem para o presidente deles! E olhem pró Pinto da Costa, que em vez de Actimel começou a beber alcool, e acabou com a Carolina Salgado!! Não sei quem é que ficou melhor, se os Americanos se o Pinto da Costa...
Wednesday, February 28, 2007
Coitados... tou de volta... e sou a vossa droga!!!
Olá amigos! Como está a criançada? Tudo alegre e animado? Sim? Como? Sim até eu chegar? Ah, desculpem, mas tal como da primeira vez estou a ser coagido!
Pois é, e isto não é brincadeira; a CIA anda atrás de mim! Eu tenho andado disfarçado de estudante, e como toda a gente sabe, com o nivel de ensino do nosso país, não há nenhum estudante que saiba escrever. Aina pensei em disfarçar-me de barril da cerveja, mas vi que não havia nenhuma diferença.
Pois é, a verdade é que eu sei demais. Eu descobri um terivel segredo, que vou já já revelar, é um segredo terrivel, monstruoso, que tem de ser revelado o quanto antes! As pessoas têm de se revoltar! Mas antes temos de falar de algo ainda mais importante, um assunto completamente negligenciado pelos media do nosso quintal, a que um maluco se lembrou de chamar país. Esse assunto é o futebol.
Amigos admirem-se; ao longo deste ano voces sabem qual foi a maior descoberta feita, quiçá a maior descoberta de sempre da humanidade. Sim, com toda a certeza; caros amigos, pasmem-se, isto é inacreditável... os àrbitros de futebol são corruptos!!! Meu Deus! Ouvem- se berros de desespero, choro de desilusão, o processo do apito dourado veio tornar Portugal num enorme depósito de baba e ranho!!! Mas há algo ainda pior... Algo que ninguem estava de forma alguma à espera, algo que vai fazer com que Portugal em geral, a cidade do Porto em particular, e a freguesia de rio tinto e onde haja um grande numero de azeiteiros em especifico, se tornem os locais com maior taxa de suicidio a nivel não europeu, não mundial, mas universal!!! O Pinto da Costa compra resultados!!! Já oiço o tiro de caçadeiras, já vejo a venda de cianeto a aumentar... A pergunta impõe-se para quando o nobel do pó de talco para os senhores que descobriram isto. Mas não é este o terrivel segredo. Já vai.
Pois é rapaziada, tou de volta, mais estúpido que nunca, pronta a dizer mais parvoices para que alguem com pena de mim venha aqui ler isto... Se fizerem o favor, continuem a vir, mas não se deixem infectar por este ambiente, sempre de salutar, da mais absoluta e magnificente estupidez, anormalidade e parvoíce de alguem qaue não tem mais nada que fazer... e por isso faz colheres... Pensado melhor, eu não voltava aqui...
E agora o terrivel segredo; preparem se que isto vai ser duro. Não tão duro como a do Pin to da Costa ou a dos árbitros. Mas ainda assim grave. Senhoras e Senhores, marcianos e marcianas, guaximins e guaximinas, povo animal em geral: José Socrates afinal não é gay; Jose Sócrates é muito parvo!!!
Pois é, e isto não é brincadeira; a CIA anda atrás de mim! Eu tenho andado disfarçado de estudante, e como toda a gente sabe, com o nivel de ensino do nosso país, não há nenhum estudante que saiba escrever. Aina pensei em disfarçar-me de barril da cerveja, mas vi que não havia nenhuma diferença.
Pois é, a verdade é que eu sei demais. Eu descobri um terivel segredo, que vou já já revelar, é um segredo terrivel, monstruoso, que tem de ser revelado o quanto antes! As pessoas têm de se revoltar! Mas antes temos de falar de algo ainda mais importante, um assunto completamente negligenciado pelos media do nosso quintal, a que um maluco se lembrou de chamar país. Esse assunto é o futebol.
Amigos admirem-se; ao longo deste ano voces sabem qual foi a maior descoberta feita, quiçá a maior descoberta de sempre da humanidade. Sim, com toda a certeza; caros amigos, pasmem-se, isto é inacreditável... os àrbitros de futebol são corruptos!!! Meu Deus! Ouvem- se berros de desespero, choro de desilusão, o processo do apito dourado veio tornar Portugal num enorme depósito de baba e ranho!!! Mas há algo ainda pior... Algo que ninguem estava de forma alguma à espera, algo que vai fazer com que Portugal em geral, a cidade do Porto em particular, e a freguesia de rio tinto e onde haja um grande numero de azeiteiros em especifico, se tornem os locais com maior taxa de suicidio a nivel não europeu, não mundial, mas universal!!! O Pinto da Costa compra resultados!!! Já oiço o tiro de caçadeiras, já vejo a venda de cianeto a aumentar... A pergunta impõe-se para quando o nobel do pó de talco para os senhores que descobriram isto. Mas não é este o terrivel segredo. Já vai.
Pois é rapaziada, tou de volta, mais estúpido que nunca, pronta a dizer mais parvoices para que alguem com pena de mim venha aqui ler isto... Se fizerem o favor, continuem a vir, mas não se deixem infectar por este ambiente, sempre de salutar, da mais absoluta e magnificente estupidez, anormalidade e parvoíce de alguem qaue não tem mais nada que fazer... e por isso faz colheres... Pensado melhor, eu não voltava aqui...
E agora o terrivel segredo; preparem se que isto vai ser duro. Não tão duro como a do Pin to da Costa ou a dos árbitros. Mas ainda assim grave. Senhoras e Senhores, marcianos e marcianas, guaximins e guaximinas, povo animal em geral: José Socrates afinal não é gay; Jose Sócrates é muito parvo!!!
Saturday, February 18, 2006
Então?! Ouvi dizer que tavam com saudades...
Queria começar por pedir desculpa por este interregno que tanta discussão gerou em todo o mundo; a questão era: será que ele volta? Hã? Será que sim? Será que não? Talvez? De que cor eram as botas do gato? Os gatos usam botas? O que são as trombas dos elefantes? São braços ou Deus foi mesmo mau para eles? Tudo questões importantes...A sleuma sobre o meu regresso foi tal que existiram mesmo ameaças d suicidio; o nosso camarada stevie acusou veementemente a minha pessoa de lhe ter destruido a vida, vejam lá... Stevie pá, este post é para ti! Que a força do louçã esteja contigo!!!Mas tudo eram boatos!!! Como poderam notar pelos gritos de desespero das pessoas normais que não leem estas coisas parvas que eu escrevo; exatamente aquelas que, ao contrário de trengos como voces não estão a ler isto...Bem, mas não vou agora esclarecer-vos sobre a vossa insignificante condição; muitas coisas aconteceram nestas semanas; o rodrigo e a joana fugiram para qualquer lado, o shrek e a coisa verde dele foram a bue-bue longe, as notas de introdução sairam, o socrates ainda não foi de férias para outro sitio exótico... Pensando melhor, não aconteceu nada, apenas a boa e velha rotina tuga...Como é que é a vida do nosso heróico povo? Antes de mais; porquê povo heróico? Simplesmente porque acorda de ,manhã pra trabalhar, desculpem para o emprego. Eh pá isto é muito bom!!! De certeza que os espanhas e os americas nunca se lembraram disto, fazer tamanho sacrificio, acordar de manhã... Muito à frente... Bem então é assim que começa o dia desse Hercules que é o nosso povo... A acordar. E que fazemos a seguir? Queixamo-nos! Do quê? Não interessa, que raio de pergunta!!! Interessa e a gente queixar-se, do tempo, do leite que ta frio, do raio do miúdo que não se despacha, do cão que borrou a cozinha... Até quando se reforma o português acorda a queixar se de alguma coisa!!! De dores nas costas, na canela, na ponta do nariz... Que importa? Depois o trânsito; ou porque é muito e vou chegar atrasado, ou porque é pouco e vou chegar atrasado na mesma... Aliás esta é talvez a única pergunta da humanidade a que a biblia não responde: porque raio é que o portugues chega sempre atrasado?Eu, como não podia deixar de ser, uma vez que este é o meu blog, tenho uma teoria; o relógio biológico dos portugueses veio da fábrica com defeito; é claro que quem geria esta fábrica era o viriato, e os trabalhadores eram os lusitanos... Aliás, este povo nunca foi destruido ou dizimado; aquilo que aconteceu é que um grupo de accionistas responderam positivamente á opa lançada pelo imperador romano... O resto é história...Chega ao trabalho, ou melhor, emprego; finge que trabalha, vai à pausa do cafezinho, trabalha efectivamente durante dois minutos, sem exageros, e vai ler o jornal para a casa de banho ate à hora do almoço; sai dez minutos antes (só para comer é que o tuga não chega atrasado); a tarde é uma longa espera até à hora de saida; é a parte mais desesperante do dia. E compreende-se; o tuga deseja ansiosamente a agitação da noite...E que fazemos a seguir ao jantar então? Aqui, a teoria diverge... Para os homens, há quem diga que adormecem no sofa, ou mesmo em qualquer lado; outros afirmam que este fenomeno so acontece a seguir ao futebol. Vá-se lá saber... Quanto às mulheres, conhece-se os seus hábitos. As mulheres portuguesas devoram novelas, alucinam com elas!!! Experimentem falar com uma mulher à hora da novela; seria algo assim:- Querida, olha a lua caiu na agua e agora vem ai uma onda gigante que vai devorar a cidade. -Sim ta bem.-Querida temos de fugir já!!!-Pera deixa acabar a novela!!!-glub, glub, querida temos mesmo de ir!!!-glub,glub, agora não que o a manel vai matar o irmão do gato da tia do manuel coucilhas, filha do joão que era primo do manel e ... e entretanto olha, foram com o ca---lho...Uma música que retrata bem isto é o fado; mais propriamente o fado daquele do desgraçadinho... O fado e a música brasileira são irmãs. Isto deveria ser um caso de policia: porque raio aqueles gajos ficaram com as coisas boas todas? Ele é a música, ele é o sol, a praia com água quente... Mas o pior de tudo: Porque é que tivemos de fica com as mulheres de bigode e eles com as gajas boas? Esta é a chave que desvenda as vida dos portugueses; Também queremos mulheres como a debora secco e a juliana paes!!! Este sim, é que deveria ser o alvo de um movimento de cidadania!!! Pensem nisto, tu em especial ó Alegre!!!São vidas...
Então?! Ouvi dizer que tavam com saudades...
Queria começar por pedir desculpa por este interregno que tanta discussão gerou em todo o mundo; a questão era: será que ele volta? Hã? Será que sim? Será que não? Talvez? De que cor eram as botas do gato? Os gatos usam botas? O que são as trombas dos elefantes? São braços ou Deus foi mesmo mau para eles? Tudo questões importantes...A sleuma sobre o meu regresso foi tal que existiram mesmo ameaças d suicidio; o nosso camarada stevie acusou veementemente a minha pessoa de lhe ter destruido a vida, vejam lá... Stevie pá, este post é para ti! Que a força do louçã esteja contigo!!!Mas tudo eram boatos!!! Como poderam notar pelos gritos de desespero das pessoas normais que não leem estas coisas parvas que eu escrevo; exatamente aquelas que, ao contrário de trengos como voces não estão a ler isto...Bem, mas não vou agora esclarecer-vos sobre a vossa insignificante condição; muitas coisas aconteceram nestas semanas; o rodrigo e a joana fugiram para qualquer lado, o shrek e a coisa verde dele foram a bue-bue longe, as notas de introdução sairam, o socrates ainda não foi de férias para outro sitio exótico... Pensando melhor, não aconteceu nada, apenas a boa e velha rotina tuga...Como é que é a vida do nosso heróico povo? Antes de mais; porquê povo heróico? Simplesmente porque acorda de ,manhã pra trabalhar, desculpem para o emprego. Eh pá isto é muito bom!!! De certeza que os espanhas e os americas nunca se lembraram disto, fazer tamanho sacrificio, acordar de manhã... Muito à frente... Bem então é assim que começa o dia desse Hercules que é o nosso povo... A acordar. E que fazemos a seguir? Queixamo-nos! Do quê? Não interessa, que raio de pergunta!!! Interessa e a gente queixar-se, do tempo, do leite que ta frio, do raio do miúdo que não se despacha, do cão que borrou a cozinha... Até quando se reforma o português acorda a queixar se de alguma coisa!!! De dores nas costas, na canela, na ponta do nariz... Que importa? Depois o trânsito; ou porque é muito e vou chegar atrasado, ou porque é pouco e vou chegar atrasado na mesma... Aliás esta é talvez a única pergunta da humanidade a que a biblia não responde: porque raio é que o portugues chega sempre atrasado?Eu, como não podia deixar de ser, uma vez que este é o meu blog, tenho uma teoria; o relógio biológico dos portugueses veio da fábrica com defeito; é claro que quem geria esta fábrica era o viriato, e os trabalhadores eram os lusitanos... Aliás, este povo nunca foi destruido ou dizimado; aquilo que aconteceu é que um grupo de accionistas responderam positivamente á opa lançada pelo imperador romano... O resto é história...Chega ao trabalho, ou melhor, emprego; finge que trabalha, vai à pausa do cafezinho, trabalha efectivamente durante dois minutos, sem exageros, e vai ler o jornal para a casa de banho ate à hora do almoço; sai dez minutos antes (só para comer é que o tuga não chega atrasado); a tarde é uma longa espera até à hora de saida; é a parte mais desesperante do dia. E compreende-se; o tuga deseja ansiosamente a agitação da noite...E que fazemos a seguir ao jantar então? Aqui, a teoria diverge... Para os homens, há quem diga que adormecem no sofa, ou mesmo em qualquer lado; outros afirmam que este fenomeno so acontece a seguir ao futebol. Vá-se lá saber... Quanto às mulheres, conhece-se os seus hábitos. As mulheres portuguesas devoram novelas, alucinam com elas!!! Experimentem falar com uma mulher à hora da novela; seria algo assim:- Querida, olha a lua caiu na agua e agora vem ai uma onda gigante que vai devorar a cidade. -Sim ta bem.-Querida temos de fugir já!!!-Pera deixa acabar a novela!!!-glub, glub, querida temos mesmo de ir!!!-glub,glub, agora não que o a manel vai matar o irmão do gato da tia do manuel coucilhas, filha do joão que era primo do manel e ... e entretanto olha, foram com o ca---lho...Uma música que retrata bem isto é o fado; mais propriamente o fado daquele do desgraçadinho... O fado e a música brasileira são irmãs. Isto deveria ser um caso de policia: porque raio aqueles gajos ficaram com as coisas boas todas? Ele é a música, ele é o sol, a praia com água quente... Mas o pior de tudo: Porque é que tivemos de fica com as mulheres de bigode e eles com as gajas boas? Esta é a chave que desvenda as vida dos portugueses; Também queremos mulheres como a debora secco e a juliana paes!!! Este sim, é que deveria ser o alvo de um movimento de cidadania!!! Pensem nisto, tu em especial ó Alegre!!!São vidas...
Pois é, não vou falar das presidenciais...
Ah pois... Eu sei que muita gente queria, mas não. Hoje irei dar-vos música; vou falar das bandas.Há vários tipos de banda, das mais foleiras às mais sofisticadas. Comecemos pelo fundo, pela banda de garage. Assim como na criação do mundo, Deus era a génese, o principio informador de tudo; o mesmo sucede com as bandas de garagem; ou se tornam grandes e conhecidos, ou tocam música pimba na festa da sua feguesia. Dão-lhe o jeito, isto porque festa tuga que queira ser festa tuga, tem de meter uma concertina, uma cançãozita e, como é evidente, o inestimável pezinho de dança.Mas falava das bandas de garagem; como surgem, é a questão. Bem, há varias teorias; umas dizem que estas são um grupo de adolescentes que decidem por convicção "contra a sociedade pá, que nos quer agarrar pá", gritar uma baboseiras acompanhadas de um barulho ensurdecedor a que chamam "a nossa música"e que reflecte" o nosso estilo". Aliás, o hip-hop mantem estes principios; a diferença é que por causa da crise o fundo musical tenha de ser gravado e por causa da lei do ruido eles em vez de gritar, falem...Mas algumas destas bandas evoluem. A explicação cientifica desta evolução é controversa ; uns dizem que esta evolução se dá pela descoberta das notas; outros no entanto, afirmam a pés juntos que se deve à apredizagem do quarto acorde por parte do guitarrista. A teoria diverge... Mas a cocretização dessa evolução dá-se com a assinatura de um contracto com a editora; e de repente, quatro pacóvios são adorados, idolatrados, amados!!! E perguntamos todos porque. Bem, porque eles fumam droga, despem-se perante milhares de pessoas, rebolão no palco. Ou seja, adoramos os gajos porque eles só fazem merda!!! Somos mesmo espertos... e depois ele vai e atira-se para o público; e nós vamos e pomonos de baixo do gajo, e fazemos de tudo para lhe tocar, ou tirar algo... que importancia, tao coerente objectivo de vida...Ainda mais tendo em conta que passados uns meses esses pacóvios desaparecem. Mas a nossa vida não fica vazia de objectivos; arranjam-se mais quatro pacóvios para estupidificar,não há problema!!!E já agora, como se definem as bandas lendárias? Muitp simples; é através doconcurso da maior bacorada jamais proferida do estilo, "ah e tal, como foi criada esta música?", "pois eu estava na cama a ver televisão,um filme de terror apresentado pela Júlia Pinheiro, e la fora estava a chover. Então escrevi esta canção sobre cerejas, para o genérico dos MORANGOS COM AÇUCAR.". Isto diz-vos alguma coisa?Mas e quando a coisa corre mal? E quando as bandas não têm sucesso? Aí surge esse terrivel fenómeno, a música pimba!!! Pois é amigos, a musica pimba!!! Fiquem sabendo: toy, toni carreira, agata, romana, aquela gaja do pisca pisca, e claro, o rei Emanuel, todos eles são , nada mais, nada menos do que músicos frustrados!!! Um apelo: olhem não é por mal, mas lá pelo facto de voces não terem vingado na música normal e aceite, não quer dizer que tenham de nos infernizar a vida. Já experimentaram trabalhar? Devemos todos ajudar o país, não é uns a fazer e outros a dar cabo da gente.Parece impossivel descer mais abaixo não é? Mas é possivel; abaixo destes músicos, destas bandas, estão aqueles tones que tocam estas cenas em qualquer bailarico. Aliás como estudante de direito, perguntam a esse politicos incumbidos de desgovernar o país que assentam o seu real traseiro nesse templo do não fazer nenhum que é a assembleia da república: para quando uma lei para regulamentar a música pimba? O povo está a sofrer; a seguir so a revolução. Estamos à espera que o che guevara chegue do outro mundo, mas parece que ele já reencarnou no cavaco... São vidas...
Ah pois... Eu sei que muita gente queria, mas não. Hoje irei dar-vos música; vou falar das bandas.Há vários tipos de banda, das mais foleiras às mais sofisticadas. Comecemos pelo fundo, pela banda de garage. Assim como na criação do mundo, Deus era a génese, o principio informador de tudo; o mesmo sucede com as bandas de garagem; ou se tornam grandes e conhecidos, ou tocam música pimba na festa da sua feguesia. Dão-lhe o jeito, isto porque festa tuga que queira ser festa tuga, tem de meter uma concertina, uma cançãozita e, como é evidente, o inestimável pezinho de dança.Mas falava das bandas de garagem; como surgem, é a questão. Bem, há varias teorias; umas dizem que estas são um grupo de adolescentes que decidem por convicção "contra a sociedade pá, que nos quer agarrar pá", gritar uma baboseiras acompanhadas de um barulho ensurdecedor a que chamam "a nossa música"e que reflecte" o nosso estilo". Aliás, o hip-hop mantem estes principios; a diferença é que por causa da crise o fundo musical tenha de ser gravado e por causa da lei do ruido eles em vez de gritar, falem...Mas algumas destas bandas evoluem. A explicação cientifica desta evolução é controversa ; uns dizem que esta evolução se dá pela descoberta das notas; outros no entanto, afirmam a pés juntos que se deve à apredizagem do quarto acorde por parte do guitarrista. A teoria diverge... Mas a cocretização dessa evolução dá-se com a assinatura de um contracto com a editora; e de repente, quatro pacóvios são adorados, idolatrados, amados!!! E perguntamos todos porque. Bem, porque eles fumam droga, despem-se perante milhares de pessoas, rebolão no palco. Ou seja, adoramos os gajos porque eles só fazem merda!!! Somos mesmo espertos... e depois ele vai e atira-se para o público; e nós vamos e pomonos de baixo do gajo, e fazemos de tudo para lhe tocar, ou tirar algo... que importancia, tao coerente objectivo de vida...Ainda mais tendo em conta que passados uns meses esses pacóvios desaparecem. Mas a nossa vida não fica vazia de objectivos; arranjam-se mais quatro pacóvios para estupidificar,não há problema!!!E já agora, como se definem as bandas lendárias? Muitp simples; é através doconcurso da maior bacorada jamais proferida do estilo, "ah e tal, como foi criada esta música?", "pois eu estava na cama a ver televisão,um filme de terror apresentado pela Júlia Pinheiro, e la fora estava a chover. Então escrevi esta canção sobre cerejas, para o genérico dos MORANGOS COM AÇUCAR.". Isto diz-vos alguma coisa?Mas e quando a coisa corre mal? E quando as bandas não têm sucesso? Aí surge esse terrivel fenómeno, a música pimba!!! Pois é amigos, a musica pimba!!! Fiquem sabendo: toy, toni carreira, agata, romana, aquela gaja do pisca pisca, e claro, o rei Emanuel, todos eles são , nada mais, nada menos do que músicos frustrados!!! Um apelo: olhem não é por mal, mas lá pelo facto de voces não terem vingado na música normal e aceite, não quer dizer que tenham de nos infernizar a vida. Já experimentaram trabalhar? Devemos todos ajudar o país, não é uns a fazer e outros a dar cabo da gente.Parece impossivel descer mais abaixo não é? Mas é possivel; abaixo destes músicos, destas bandas, estão aqueles tones que tocam estas cenas em qualquer bailarico. Aliás como estudante de direito, perguntam a esse politicos incumbidos de desgovernar o país que assentam o seu real traseiro nesse templo do não fazer nenhum que é a assembleia da república: para quando uma lei para regulamentar a música pimba? O povo está a sofrer; a seguir so a revolução. Estamos à espera que o che guevara chegue do outro mundo, mas parece que ele já reencarnou no cavaco... São vidas...
Afinal de contas, o que e estar " in love"?
Eh pá, na minha inteligência diminuta mas brilhante (diminuta por a ter gasto a estudar direito romana, e dai que esteja agora ligado à corrente a reccarregar), andando grato pela minha inútil existência quando, de forma brilhante, arranjei uma forma de me tornar útil a todos vós. Decidi reflectir sobre o que é estar "in love".Antes de mais esclarece-lo a si, senhor garanhão, discipulos do ze ze camarinhas, estar "in love" não é simplesmente ir com uma gaja pa cama... Implica sentimentos! Não sabem o que e? Eu um dia deste explico...Já repararam o parvos que ficamos quando nos apaixona mos? Na verdade estar "in love" é exatamente o mesmo que estar bebado... so nos saem coisas parvas! a diferença é que quando estamos bebados não reparamos... Mas quando estamos "in love" dá-nos para tudo!!! Para chorar, ficar amuados, ficarmos calados... e tudo porque? ah e porque ela não olhou para mim, ou porque ela so me disse ola hoje, ou porque sim , ou porque nao... Não interessa!!! Estar apaixonado é uma constante viagem do oito ao ointenta (aqui reside a explicação cientifica, leia se desculpa, que alguns homens usam,"ah enjoei me dela...") ...Pois é... Mas o amor é especialmente duro para nós homens. Nós é que temos de rastejar, implorar, e gastar dinheiro!!! Ora isto é extremamente injusto, para não dizer que é inconstitucional ( e inexplicavelmente nenhum candidato à presidência da república referiu este tema... assim vai este pais). Pronto, mas tambem é verdade que são as mulheres que passam a vida a chorar... Elas choram de felicidade, choram porque ele lhes canta uma canção ou faz um poema, choram porque ele olha para o rabo de outra choram quando acaba...Aliás, a verdadeira razão histórica para a morte da Inês de Castro foi o enorme descontentamento das populações pelas constantes cheias!!! Parece que a senhora criou uma fonte, a conecida fonte das lágrimas, vejam lá...Mas então porque nos apaixonamos? Bem, eu tenho um colega que diria que o fazemos porque queremos todos o mesmo. Exactamente, todos queremos uma companheira fixa para evitar a chatice que e estar todos os fins de semana ao engate. Isto para os homens. Para as mulheres parece que tem qualquer coisa a ver com ir para vigo... Uma menina linda ha de explicar...lololRepito a questão: Mas então porque nos apaixonamos? Bem na minha teoria ha duas razões; a primeira consiste numa desculpa para ouvirmos músicas romanticas ( se não o que seria dos keane, jack jonhson ou james blunt?); a outra razão é sermos estúpidos o suficiente para querermos sofrer por livre vontade... por livre vontade? Não claro!! Há por ai um palhaço semi nu, chamam he cupido, e o gajo acha piada em andar ai a mandar setas e a provocar as paixões... Há com cada oficio...Eh pá, olha, são vidas...p.s. após os atentados dos galináceos como reacção ao post anterior, que foi a gripe das aves, devo comunicar que a situação se pacificou; ainda assim a galinha continua a ser um animal estúpido e sem objectivos, ainda que não ultrapassados pelos pombos e pelo professor da fdup Paulo Ferreira da Cunha. Pensem nisto, ou entao não...
Eh pá, na minha inteligência diminuta mas brilhante (diminuta por a ter gasto a estudar direito romana, e dai que esteja agora ligado à corrente a reccarregar), andando grato pela minha inútil existência quando, de forma brilhante, arranjei uma forma de me tornar útil a todos vós. Decidi reflectir sobre o que é estar "in love".Antes de mais esclarece-lo a si, senhor garanhão, discipulos do ze ze camarinhas, estar "in love" não é simplesmente ir com uma gaja pa cama... Implica sentimentos! Não sabem o que e? Eu um dia deste explico...Já repararam o parvos que ficamos quando nos apaixona mos? Na verdade estar "in love" é exatamente o mesmo que estar bebado... so nos saem coisas parvas! a diferença é que quando estamos bebados não reparamos... Mas quando estamos "in love" dá-nos para tudo!!! Para chorar, ficar amuados, ficarmos calados... e tudo porque? ah e porque ela não olhou para mim, ou porque ela so me disse ola hoje, ou porque sim , ou porque nao... Não interessa!!! Estar apaixonado é uma constante viagem do oito ao ointenta (aqui reside a explicação cientifica, leia se desculpa, que alguns homens usam,"ah enjoei me dela...") ...Pois é... Mas o amor é especialmente duro para nós homens. Nós é que temos de rastejar, implorar, e gastar dinheiro!!! Ora isto é extremamente injusto, para não dizer que é inconstitucional ( e inexplicavelmente nenhum candidato à presidência da república referiu este tema... assim vai este pais). Pronto, mas tambem é verdade que são as mulheres que passam a vida a chorar... Elas choram de felicidade, choram porque ele lhes canta uma canção ou faz um poema, choram porque ele olha para o rabo de outra choram quando acaba...Aliás, a verdadeira razão histórica para a morte da Inês de Castro foi o enorme descontentamento das populações pelas constantes cheias!!! Parece que a senhora criou uma fonte, a conecida fonte das lágrimas, vejam lá...Mas então porque nos apaixonamos? Bem, eu tenho um colega que diria que o fazemos porque queremos todos o mesmo. Exactamente, todos queremos uma companheira fixa para evitar a chatice que e estar todos os fins de semana ao engate. Isto para os homens. Para as mulheres parece que tem qualquer coisa a ver com ir para vigo... Uma menina linda ha de explicar...lololRepito a questão: Mas então porque nos apaixonamos? Bem na minha teoria ha duas razões; a primeira consiste numa desculpa para ouvirmos músicas romanticas ( se não o que seria dos keane, jack jonhson ou james blunt?); a outra razão é sermos estúpidos o suficiente para querermos sofrer por livre vontade... por livre vontade? Não claro!! Há por ai um palhaço semi nu, chamam he cupido, e o gajo acha piada em andar ai a mandar setas e a provocar as paixões... Há com cada oficio...Eh pá, olha, são vidas...p.s. após os atentados dos galináceos como reacção ao post anterior, que foi a gripe das aves, devo comunicar que a situação se pacificou; ainda assim a galinha continua a ser um animal estúpido e sem objectivos, ainda que não ultrapassados pelos pombos e pelo professor da fdup Paulo Ferreira da Cunha. Pensem nisto, ou entao não...
A comunidade para a defesa da integridade e honra dos direitos universais dos galinácios, vem por este meio condenar veementemente as vis afirmações feitas por esse senhor parvo, estúpido e sem curriculum que, de modo algum nos merece referencia.É uma lacuna cada vez mais visivel da nossa constituição; todos estão nela presentes com direitos; e as galinhas? onde está o nosso direito à saude, numa altura de gripes como esta? Onde está o nosso direito à fruição cultural quando todos os dias, o belo cantico dos nossos galos é recebido por essa classe repressora que é a humana com um " cara****os f***am o filho da p*** do galo", muitas vezes até acompanhados de tiros de pressão de ar?É por estas razões que lutamos; para que estas injustiças sejam corrigidas. A próxima jornada de luta será precisamente no próximo dia 20, à frente da assembleia da república; GALINACIOS E GALINÁCIAS, O MILHO SERÁ NOSSO!!! CÓ-CÓ-RÓ-CÓ-CÓ!!!FNGT-Frente Nacional dos Galinácios tugas
Pois é pá cá estamos... Depois de mais uma ardua semana, em que muito se estudou... Aqui no meu quarto o mundo regrediu, regrediu para o tempo de Roma (mais um bocadinho para trás e via o Mário Soares nascer...)!!! É verdade, fui ver coisas muito engraçadas, como por exemplo, a forma como os trabalhadores eram explorados naquela época, pela classe dirigente sem escrúpulos... eh pá, não! espera, isto foi à bocado no jornal...Já agora; imaginemos o Camarada jerónimo de Sousa na Roma Antiga... Já imaginaram o quão diferente seria o nosso mundo? Imaginem e apliquem: manifestações à porta do senado, o povo em polvorosa nos comicia, o imperador a serem assassinados, a revolução violenta! Que inspirador... A democracia em acção...Outra coisa boa era que, com um bocado de sorte eles hoje já não existiam... Mas é claro que tudo isto é utópico: no tempo de Roma não havia cassetes... Haveria papagaios?Bem mas isto tá mesmo chato! Olha pro que me deu, falar de politica ( mas e com emoção ó Ricardo...)... Bem posso- vos sempre falar de outra coisa parecida... as galinhas da minha avó! Ok, se calhar não é assim parecido, mas vou falar na mesma.Antes de mais: como caracterizar uma galinha? Podiamos dizer que é uma ave, que tem penas, não voa( isto é um bocado incongruente para uma ave...), põe ovos... Mas eu prefiro a caracterização do meu avô: a galinha é o animal mais estúpido à face da terra! e pensando bem não deixa de ser verdade...Sempre que vou aos meus avós, sou confrontado com constantes queixumes sobre o comportamento dos bichos... ora é porque é preciso fazer-lhes a cama (para os citadinos, isto significa mudar a palha do galinheiro), ora é porque os animais andam à bulha, ora fugiram... e depois de tudo isto, nunca dão ovos quando é preciso!!! Ora isto é revoltante! E da mesma forma que nos apetece dar uns estalos a certos patelos, a minha avó, de vez em quando, perde a cabeça e, ai vai disto! uma cabeça fora! E pronto, tá curada a gripe das aves!!!Lanço agora uma questão aos meus colegas da faculdade: pode a minha avó ser condenada por matar tão estúpido animal?meus senhores, voces decidem; é só mandar uma mensagem com o texto indecente para aquele numero da televisão em que aparecem duas senhoras bem catitas, ainda não percebi a fazer o que... elas roçam-se, roçam-se...Depois desta irritante e parva exposição queria fazer um pedido; queria pedir às pessoas com má cara que cercaram a minha casa, e que dizem que vão incendiá-la, que se vão embora. Desculpem lá ter criado tão parvalhão blog, mas a sério não foi por mal... São vidas...p.s.Queria fazer uma pergunta: alguem encontrou o elefante? Não é que ele afinal tava debaixo da minha cama; eu achava estranho aquela coisa quando entrava no quarto, mas sempre pensei que fosse roupa espalhada ou assim... Mas por outro lado foi um alivio!! Já so chegava a cama com um andaime...Mas olhem, não fiquem tristes; o benfica precisa de ajuda para encontrar a dignidade... Façam a vossa boa acção!!!
antigo
um, dois! um, dois...som! som! Ta tudo a funcionar? Ah óptimo... Bem, senhoras e senhores, bem vindos a este blog e ao seu texto inaugural.Bem, na verdade eu deveria, como bom aluno de direito, começar por definir as regras, os regulamentos em ordem a segurança e paz social dentro deste blog... mas ja diz o povo que as regras nasceram exactamente para serem quebradas (grande curso o nosso, oh colegas de direito...), e entao eu pensei em passar esta parte à frente.Perguntam voces na vossa eterna tentativa de desbravar a selva da ignorancia: oh Miguel, tu já és tão chato, porque massacrar nos com mais um blog? Bem, não foi por mal, por isso se me reconhecerm na rua, peço vos encarecidamente que nao me batam... A lógica é simples, e por isso na vossa eterna inferioridade (duas coisas; o pensamento é simples a pensar em voces; steivie não é decerto uma piada ao teu tamanho, ta descansado...) voces perceberão...Quando começa o ano, todos fazemos uma retroespectiva e um exercicio de especulação sobre a quilo que será o nosso novo ano(aqui todos significa aqueles que ainda tao sóbrios, ou nao muito bebados), e normalmente fazemos grandes planos, promessas ou determinações... e dizem voces: "Ah, já percebemos! Este blog vai ser o teu diário ou algo parecido durante o ano de 2006, e foi por isso que o criaste!!!"; ao que eu respondo: NÃO!!! Fiz esta porra para fazer um comentário aos meus colegas da fdup, para os quais peço uma enorme ovação[clap,clap,clap], e sem saber muito bem como vim parar aqui...E como não tenho nada para dizer, olha falo sobre essa marvilhosa coisa que é... nada!!! Podia ter me dado para pior... Mas não foi mesmo para isto... Por isso, já agora quero pedir desculpa aos senhores da microsoft por ter materializado neste blog todo os defeitos da internet em geral, e do mundo em particular: eu. Isto tá um bocado egocentrico... Pareço a Helene a falar(salvo as devidas diferenças...lol beijao miuda...). E já agora peço desculpa ao cao da minha vizinha por nao lhe dado um ola coincidente com a amizade que nutro por ele, e ao meu pai por lhe ter dado cabo da porta do carro... Pai desculpa, nao sou gay, nao gosto de sexo com animais como o marco( esse que se esta a formar para prostituta da sociedade), sou feio, mas o pior... sou um azelha a fazer manobras com o carro... Desculpa lá pá...Bem, so vos prendo para referir que estes estúpidos, irracionais, desnecessário(=O mesmo que Mario Soares) e parvos textos vão sair como c´ronica semanal. Não porque queira substituir o Marcelo Rebelo de Sousa, já agora Marcelo, se me estas a ouvir, não te esqueças que eu sou melhor que tu, e que ainda me estas a dever os caracois daquela aposta... a loira estava mesmo a pedi-las... Mas apenas porque so tenho net ao fim de semana... São vidas...Já agora, este e o texto mais estúpido da minha vida... e assim, uns escrevem coisas lindas como poemas, outros são estúpidos e não deviam existir como eu... São vidas...p.s. esta um elefante à solta neste blog. a quem o apanhar pago lhe um jantar no melhor restaurante de Caminha... Se eu vou tar nesse jantar? nao, eu preciso mesmo que me apanhem o elefante...
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